Romantična posvećena veza, zajednički život ili brak predstavljaju krupne korake koji su, sasvim razumljivo, ponekad ispunjeni i brigom zbog onoga što dolazi. U nastavku vam predstavljamo listu pitanja. Ova pitanja mogu biti polazna tačka pomoću koje ćete utvrditi prednosti vaše veze i uvideti gde se potencijalno mogu javiti problemi. Pitanja možete koristiti i kao način da procenite u kakvom stanju se vaša veza trenutno nalazi. Ovo je vežba koju možete uraditi samostalno ili idealno- u paru.
1. Da li se svađate?
Ako se svađate, da li umete da sprečite da stvari izmaknu kontroli? Umete li da zastanete, vratite se korak unazad, mirno razgovarate o problemu i dođete do rešenja?
Svađa je donekle u očima posmatrača – za neke parove može biti definisana kao razmena od četiri rečenice uz malo prepucavanja, dok kod drugih uključuje povišen ton i upotrebu psovki. Ono što je važno jeste sposobnost partnera da stisnu kočnicu kada primete da razgovor više nije razgovor i da su zašli u emocionalno opasnu teritoriju.
Održati svađu pod kontrolom znači samoregulaciju i samosvest. Kada smo uznemireni veoma je teško suzdržati se, ne iskazati svoje stavove i ne boriti za njih. U redu je biti uznemiren, ali važno je primetiti kada razgovor ne vodi nikuda i prelazi u borbu za nadmoć. Ako tada možete da se zaustavite i da situacija dalje ne eskalira, savladali ste esencijalnu veštinu međuljudskih odnosa.
Na drugoj strani medalje su oni parovi koji se trude da u potpunosti izbegnu sukob. Oba partnera hodaju po minskom polju, osećajući se nesigurno da izraze svoja osećanja. Različitosti i nesuglasice guraju se pod tepih, a udaljenost se koristi kao taktika za izbegavanje sukoba. Potiskivanjem snažnih emocija duboka intimnost i povezanost postaju teški, a problemi se nikada ne rešavaju, već se samo akumuliraju. Vremenom će ovakva veza verovatno postati površna.
Vraćanje unazad je mesto na kome parovi lako mogu da se zaglave. Nimalo lako i skoro nemoguće je započeti i zaustaviti se sa izvinjenjem – „Izvini zbog sinoć“ – a ne vratiti se unazad i pronaći izvor svađe. U ovakvim situacijama često se javlja i briga da će ponovo doći do svađe. Zato je ovaj potez često kontraintuitivan- razgovarati o problemu i rešiti ga.
2. Kako donosite odluke?
Ovo je često povezano sa prvim pitanjem o svađi – procesom upravljanja problemima. Međutim, ovo se tiče i razvrstavanja pitanja o kojima zapravo treba doneti odluku. „Nisam zainteresovan za dekoraciju, pa mi je svejedno koji ćeš kauč izabrati.“ „Poštujem tvoju sposobnost upravljanja novcem i drago mi je što se ti baviš finansijama.“ Ili, možda ipak ovako: „Kućno okruženje mi je važno i moramo da se dogovorimo za kauč.“ „Novac me lako zabrine i želim da sednemo i zajedno napravimo jasan budžet.“
Radi se o sadržaju. Za koje stvari odlučujemo u paru i da li se tu slažemo. Reč je o samom procesu. Da li možemo voditi zdrave i produktivne razgovore. Ovde se često radi i o razumevanju načina na koji svako obrađuje informacije i donosi odluke.
Ali, donošenje odluka sa sobom nosi i osnovna pitanja u vezi sa dinamikom i preraspodelom moći. Da li oba partnera iskazuju svoje misli ili je uglavnom jedna osoba odgovorna? Da li je proces donošenja odluke uravnotežen i otvoren ili je ispunjen anksioznošću?
3. Da li znate na šta je vaš partner najosetljiviji?
Ovde se radi o emocionalnim ranama i osetljivim tačkama osobe. Ukoliko znate da je vaš partner osetljiv na kritiku, nije neophodno da prećutite stvari koje vas muče, već da svoje brige predstavite na način koji neće zaboleti vašeg partnera.
Ukoliko znate da je vaš partner osetljiv na osećanje zapostavljenosti ili odbacivanja, kada vam partner pošalje poruku, potrudićete se da brzo odgovorite, jer znate da mu/joj je to važno. U takvoj situaciji ne radi se o udovoljavanju nečijem zahtevu, već jednostavno o pažljivosti prema nečijim osećanjima.
Saznanje na šta je vaš partner osetljiv i međusobni trud da izbegnete dodatno emotivno ranjavanje, uveliko utiče na izgradnju poverenja. Ono što ne želite da uradite je da odbacite nečija osećanja ili da se u ovakvoj situaciji prepirete oko toga ko je u pravu. Svako ima bar jednu emocionalnu ranu, a kao par morate razgovarati i na ove rane reagovati sa empatijom.
Problem nastaje kada je komunikacija u celini ograničena i loša, pa ne možete da vodite ove razgovore. Ili u situaciji kada vi ili vaš partner niste uspeli da identifikujete svoje rane i stavite do znanja jedno drugom šta vam treba.
4. Da li razgovarate o budućnosti?
Da li ste na istoj talasnoj dužini kada su u pitanju vizije i ciljevi?
Biti na istoj talasnoj dužini znači imati sličan pogled na ono što je važno u životu – decu i porodicu; posao i karijeru; novac – i šta je to što čini dobar život. A zapravo se radi o viziji: Kako zamišljate svoj idealan dan ili svoj idealan život? Koji su vaši ciljevi, koji je vaš smisao? Da li možete da budete proaktivni, da i pojedinačno i u paru gledate unapred i pronađete ono što je oboma važno?
U ovim razgovorima skriva se i saznanje o osećaju sigurnosti: ako se vaši ciljevi i vizija vremenom promene, možete li izraziti svoje snove i nade i sve što vam je važno bez straha od kritike?
5. Da li ste kompatibilni kao par u pogledu individualnog i zajednički provedenog vremena?
Ovde se radi o očekivanjima, potrebama i vizijama kada je u pitanju način na koji provodite vreme. Da li očekujete da sedite na kauču i zajedno gledate televiziju noću, ili vam je u redu da gledate sami dok partner radi druge stvari ili završava neki posao? Da li možete da se družite sa prijateljima subotom ili da vaš partner svake večeri trenira, a da se niko ne oseća ljubomorno ili zapostavljeno?
I ovde je ključna komunikacija, ali i dogovor oko toga šta svako od vas zamišlja i šta vam je potrebno kada je u pitanju individualno i zajednički provedeno vreme.
6. Da li ste kompatibilni u potrebama za pažnjom i seksom?
Iako će se ovo vremenom menjati, da li ste trenutno kompatibilni? Ovo se tiče libida, ali i onoga što vam je potrebno kako biste osećali povezanost. Ako se jedan partner često oseća seksualno uskraćeno ili je drugi uvek pod pritiskom, to brzo dovodi do problema. Ponovo, ključna je komunikacija- sposobnost da oba partnera kažu šta im je potrebno, kako se ovaj aspekt veze ne bi pretočio u nezadovoljstvo.
7. Da li ste kompatibilni kada je reč o poslu?
Budući da je posao važan deo života svakog pojedinca, važno je da se ovde slažete ili da se međusobno podržavate. Ako jedan partner želi da se posveti svom poslu i ponekad je voljan da radi i po 12 sati dnevno, ili želi da novcem sa zajedničkog štednog računa započne sopstveni posao, da li je to u redu? Sa druge strane, ako partner posao vidi samo kao posao, ne zanima ga napredovanje i radije će raditi za manje novca ako to podrazumeva manje stresa i više slobodnog vremena, da li je to u redu?
Očigledno je da se ovde ne radi samo o poslu, već i o njegovom uticaju na vreme, porodični život, novac – drugim rečima, na prioritete.
8. Da li se slažete kakvu ulogu ima šira porodica?
Da li je u redu da vaša mama dolazi svakog dana na ručak ili da svaki Božić provodite kod roditelja svog partnera? Ili da bratu pozajmite novac?
Ovde se radi o mešanju porodičnih kultura i očekivanja – i o rešavanju problema. Svakako da vaša mama može doći na ručak, ali ne svakodnevno. Božić bi trebalo da se slavi sa obe porodice. Možete pozajmiti novac svom bratu, ali mora postojati ograničenje sa kojim se oba partnera slažu.
9. Da li se slažete sa porodicom svog partnera?
Očekivanja o nivou uključenosti su jedno; viđati ih svakodnevno ili za praznike i provoditi vreme sa njima je drugo. Ako postoji neslaganje, zašto je to tako? Možda se vaša svekrva previše upliće iako je niste pitali za savet?
U ovakvoj situaciji, možete li izraziti svoja osećanja partneru, može li vam on pružiti neke konstruktivne povratne informacije o svojoj majci, a da ničija osećanja ne budu povređena?
10. Da li vam je partner najbolji prijatelj?
Da li se osećate emocionalno sigurno sa njim/njom? Da li osećate da vam uvek čuva leđa i da mu/joj se uvek možete obratiti za pomoć?
Ovo su verovatno najvažnija pitanja. Tema koja se provlači kroz sva ova pitanja odnosi se na kompatibilnost oko ključnih stvari, kao i o načinu na koji pregovarate o njima. Ako ste oboje u stanju da se osećate sigurno i osećate da vam je partner saigrač u timu, naći ćete način da rešite sva ostala pitanja. Ali ako nije tako, zašto nije? Ovo je velika prepreka na putu. Ovde vam može biti od koristi stručna pomoć, čak i na kratko. Može vam obezbediti sigurno mesto za razgovor o ovim pitanjima, kao i mnogim drugim koja je previše teško postaviti sebi ili partneru.
U svemu ovome biće vam potrebno i malo hrabrosti – da shvatite kako se zaista osećate, da definišete svoje prioritete i vizije i da iskreno i jasno iskažete svoje potrebe.
