Kako izgledaju konstruktivna svađa i pomirenje

Svađa je prirodna i neizbežna u svakoj intimnoj vezi. A kada je izvedena ispravno, otkriva skriveno blago koje partnerima može pomoći da nauče više jedno o drugome i prodube svoju vezu.

Većina nas mrzi svađu i raspravu. Do sada ste verovatno već negde pročitali da je sukob na neki način dobar za odnose. Ipak, i dalje je težak i može izazvati osećaj frustracije, očaja, besa i beznađa.

Većina parova ili ne želi da se svađa, ili ne zna kako da se svađa, ili nema predstavu o tome da se zapravo svađa. Drugi shvataju, ali ne znaju kako da na adekvatan način prestanu.

Neki veruju da je svađa u intimnoj vezi loš znak: znak nekompatibilnosti, agresije ili čak signal da je veza završena.

Najčešće postoje dva tipa osoba u sukobu: kornjača i grmljavina. Kornjača po svaku cenu izbegava sukobe. Grmljavina, sa druge strane, ide pravo u oluju. Mnogi parovi se sastoje od grmljavine i kornjače, ali većina parova potpuno izbegava sukob. A ako se ipak posvađaju, nakon što se svađa završi i stvari se vrate u normalu (sat, dan ili nedelju kasnije), par će se pretvarati da se to nikada nije dogodilo ili će se brzo izviniti i zatvoriti slučaj bez dubljeg osvrta.

Ipak, sukobi su veliki deo svake intimne veze i čuvaju blago koje može pomoći partnerima da saznaju više o sebi, jedno o drugome, i da prodube svoju vezu. To je zato što svađa nikada nije samostalan događaj. Oba partnera ulaze u sukob sa prethodnim, nerazjašnjenim, polusvesnim emocionalnim prtljagom. Ovaj prtljag potiče iz trenutnih ili prošlih veza, iz detinjstva ili drugih nerešenih pitanja. Takođe, u sukob ulaze i sa spiskom pritužbi i zamerki koje još nisu izgovorili.

U raspravu često ulaze i želje, potrebe, snovi, strahovi i druga snažna osećanja. To su u stvari dijamanti, koji, kada postanemo svesni njihovog prisustva, nude mogućnosti za rast, sazrevanje i produbljivanje intime.

Jedini način da otkrijete ove dijamante je da naučite umetnost generativnog sukoba.

Umetnost generativnog sukoba

Svađe se mogu posmatrati kao put sa tri stanice.

1. Napad

Sukob je zapravo dobar za vas. Sukob je način izražavanja čitavog emocionalnog raspona, što u suštini znači biti živ. To je takođe način na koji (neuspešno) stavljamo do znanja šta nam smeta i govorimo o stvarima koje se možda ne usuđujemo da podelimo kada sve ide glatko. Ovo je posebno važno za osobe tipa oluja, one kojima je potrebno da izraze emocije visokog intenziteta kako bi mogli da ih regulišu. Za osobe tipa kornjače ova faza je dobra prilika da prošire svoj emocionalni domet i da se osećaju živo.

Pravila za ovu fazu su:

• Prepoznajte da se svađate. Možda mislite da razgovarate o stvarima, ali spoznaja da ste u sukobu je važan prvi korak. Ovo razumevanje će vam pomoći da budete manje iznenađeni i frustrirani.
• Ne brinite oko „komunikacionih pravila“. Svi znamo najbolje prakse dobre komunikacije: koristiti „ja“ izjave, ne prebacivati krivicu, ne kritikovati itd. Ali kada smo u ovoj fazi, obično smo preplavljeni emocijama i ne koristimo svoj prefrontalni korteks, što može otežati praćenje ovih pravila. Zato oprostite sebi i svom partneru kada ih prekršite.
• Zapamtite: Ova faza je privremena. Korisno je kada oba partnera prepoznaju da su u fazi napada i da je ovo vreme da se stvari puste napolje. Samo ne zaboravite da će ova faza proći. Ovo će vam takođe pomoći da izbegnete katastrofalni način razmišljanja o budućnosti vaše veze.
• Sve što je rečeno posmatrajte kao grubi nacrt. Pošto oboje izbacujete sve svoje novoformirane pritužbe, shvatite da su neke stvari koje se sada govore samo prolazne. Ali, neke pritužbe bi zapravo mogle imati dubinu i biti istinite. One će vam vremenom biti od pomoći.
• Ne pokušavajte da govorite o svađi. U ovoj fazi nemojte razgovarati o sukobu, niti pregovarati o promeni ponašanja.

Hlađenje

Kada se ova faza završi, obično dolazi do organske pauze, gde oba partnera intuitivno traže vreme da se ohlade. To može potrajati nekoliko minuta ili čak sati. Iskoristite ovo vreme da ne razmišljate o sukobu, već o sopstvenoj regulaciji. Pijte, jedite, šetajte, meditirajte, vežbajte, pročitajte nešto, odgledajte film.

Većina parova završava svoj borbeni ciklus ovde, nakon što se ohladi. Ali istina je da je ovo samo trećina procesa. Ono što je sada potrebno je razgovor koji vodi u oporavak. Nastavak daje osećaj odlučnosti, povećava intimnost i produbljuje povezanost.

2. Priznanje

Ovo je vrlo ograničena, osetljiva faza u kojoj se oba partnera ohrabruju da preuzmu odgovornost za svoj udeo u sukobu. Cilj ove faze je da se partneri ponovo angažuju. To je prilika za stvaranje obnovljenog prostora između partnera- pozitivnog, velikodušnog, ispunjenog dobrom voljom. Takođe, predstavlja priliku za razumevanje dubljih potreba koje su isplivale na površinu u fazi napada.

Pravila za ovu fazu su:

• Koristite “Ja” izjave. S obzirom da bi oba partnera mogla biti osetljiva, korišćenje „Ti“ izjava često može dovesti do povratka u fazu napada. Iako verovatno želite da kritikujete svog partnera zbog nepravednog ponašanja, fokusirajte se samo na sebe.
  • Prekinite kontakt očima i zađite dublje. Ovo će takođe pomoći vašem partneru da zauzme manje odbramben stav.
  • Zapitajte se: Šta za mene predstavlja ova svađa? Šta je izazvalo moju reakciju i bes? Kako sam doprineo/la ovom sukobu?
• Pokušajte da sagledate stvari iz ugla svog partnera. „Ako se stavim na tvoje mesto, mogu da vidim kako bi te moje ponašanje navelo na …“ Pokušajte da se povežete sa subjektivnim iskustvom vašeg partnera na iskren i otvoren način.
• Pronađite deo koji nedostaje. U većini sukoba obično nedostaje deo slagalice- razlog zbog koga niste mogli da čujete svog partnera. Taj delić koji nedostaje je dijamant, deo koji vam, kada ga osvestite, može pomoći da rastete.
  • Postanite znatiželjni i zapitajte se: Koja moja potreba ovde nije ispunjena, šta me je toliko pokrenulo?
  • Za neke je intuitivno pisanje dobar način da zađu dublje. U svakom slučaju, iskoristite sve što vam može pomoći da pronađete svoj deo koji nedostaje.
• Ostanite prizemljeni. Kada vaš partner koristi svoje „Ja“ izjave, ostanite smireni i setite se da najverovatnije njihova bol nije uzrokovana vama. Dajte mu malo prostora da govori glasno i otvoreno. Zapamtite da je ovo ranjiva faza, pa malo popustite.
• Očekujte regresiju. U ovoj fazi i dalje postoji mogućnost greške. Budite spremni da se jedno od vas ili oboje vratite u režim napada. Kada se to dogodi, nemojte očajavati. Možete ili predložiti neko drugo vreme za razgovor, dok se stvari smire, ili probati da preformulišete sve što je rečeno u „Ja“ izjavama.

3. Saradnja

U ovoj fazi, oba partnera mogu da stvore prostor iz kog će sagledati svoje ponašanje sa razigranijeg mesta ispunjenog nadom. Pošto su oba partnera preuzela odgovornost za svoj deo svađe i uspela da se vrate u uređenije stanje, postoji više prostora za istraživanje.

Pravila za ovu fazu su:

• Ostanite razigrani i nasmejte se sebi i svojoj vezi. Igra je mazivo života i kao takva će vam pomoći da ostanete zajedno, rastete zajedno i učite iz svojih sukoba. Budite ljubazni, nežni i opraštajte sebi. Ovo će ojačati vašu izdržljivost i podsetiti vas da, iako nove svađe predstoje, vaša veza i vi ćete izdržati.
• Sastavite slagalicu zajedno. Poznavajući svoj deo koji nedostaje, sada možete, uz pomoć svog partnera, da počnete da istražujete šta je za vas okidač, od svega što je vaš partner uradio ili rekao.
• „Ti“ izjave su ponovo dozvoljene. Partnerska energija više nije usmerena na napad, već na pomaganje partneru da shvati na koji način vas je povredio.
• Budite ljubazni i saosećajni. Pitajte partnera kako mu/joj možete pomoći da ispuni svoje potrebe.
• Ovo je faza u kojoj od partnera možete zatražiti određena ponašanja koja vam mogu pomoći da se osećate viđenije i cenjenije. Imajte u vidu da bi partner to mogao odbiti, što je i dalje u redu.
• Izbrusite dijamante i razmislite o budućim rešenjima. Vas dvoje možete zajednički proširiti vidike- svoju percepciju, detalje sukoba i istražiti dublja pitanja. Uživajte i budite znatiželjni. Svako novo otkriće činiće vašu vezu intimnijom, uzbudljivijom i iskrenijom. Sa ovim novim otkrićima možete razmišljati unapred o ciljevima koje želite da ostvarite i potrebama koje želite da ispunite.

Na kraju dana, ciklus svađe i pomirenja pun je pukotina i popravki, ali je i ono što vezu čini snažnom i dubokom. Zato se nemojte bojtati da zakoračite u sukob. Samo ostanite razigrani, svesni svojih senki i budite znatiželjni u potrazi za dijamantima skrivenim u vatrenoj bici.