Trauma izdaje: kada vas povredi osoba kojoj verujete

Bez obzira da li znamo kako se izdaja definiše, kada je doživimo, neminovno je prepoznamo. Ovo iskustvo je nož u srcu.

Emotivne, intimne veze nisu uvek lake i retko su jednostavne. Međutim, većina ljudi ulazi u vezu, bilo romantičnu, platonsku ili neku drugu, sa očekivanjem da će moći da veruje osobi prekoputa. U nekim drugim slučajevima, pored poverenja, pojedincu je neophodna i određena vrsta brige, kao i ispunjenje potreba, a neretko i zavisi od te osobe.

Dakle, šta se dešava kada osoba prekoputa ne uspe da zadovolji te potrebe?

Trauma izdaje

Trauma izdaje opisuje se kao trauma koja nastaje kada osoba ili sistem na koji se oslanjamo izneveri naše poverenje. Drugim rečima, kada verujete nekoj osobi ili ustanovi da vas fizički, mentalno i/ili emocionalno podrži i da svoj doprinos na ovim nivoima, a oni to nisu u stanju – ili ako vam umesto toga nanesu štetu – to može imati značajne i trajne posledice. Čest primer ovakve izdaje je kada negovatelji i roditelji zanemaruju ili zlostavljaju decu.

Ključni faktor razlikovanja ove vrste traume od ostalih je faktor oslonca- osoba se oslanjala na onog ko ju je izneverio. Žrtve izdaje često nemaju izbora da napuste situaciju u kojoj su jer su zavisne od počinioca kako bi zadovoljile svoje fizičke, mentalne i/ili emocionalne potrebe.

Propust od strane počinioca da zadovolji ove potrebe prisiljava žrtvu da se prilagodi kako bi mogla da preživi i/ili održi vezu.

Trauma izdaje koja potiče od intimnog partnera

Upotreba izraza „trauma izdaje“ prilično je nova. Mnogi stručnjaci za mentalno zdravlje možda lakše uočavaju osnove ove traume u određenim stilovima vezanosti ili u okviru razvojne traume. Drugim rečima, kada se fokusiraju na odnos deteta i njegovog negovatelja.

Međutim, trauma izdaje se ne javlja samo u kontekstu negovatelja. Kada je „počinilac“ naša druga polovina,  poput dečka/devojke ili supružnika, dolazi do partnerske traume izdaje.

Izdaja se u ovom slučaju može manifestovati kao prekršeno obećanje, dvoličnost, laž, seksualna prevara ili emocionalna prevara, manipulacija, fizičko / seksualno / emocionalno zlostavljanje ili uskraćivanje / zloupotreba finansijskih sredstava.

Kada veze postanu psihološki intimne, sasvim je normalno da u potpunosti verujemo drugoj osobi. Pred njom postajemo ranjivi. Verujemo da nas ova osoba prihvata bezuslovno, veruje u nas i „čuva nam leđa“. Negujemo takav odnos jer verujemo da je naš partner veran i predan, u dobru i u zlu.

U psihološki intimnoj vezi formira se snažna povezanost. Ne samo da nam veza daje do znanja da nas neko razume, ceni i prihvata, već nam pruža i osećaj sigurnosti. Ovakva veza je toliko moćna- postoje dokazi da prisustvo psihološki intimnog partnera može pozitivno uticati na krvni pritisak i hormone stresa.

Sasvim je moguće – u stvari, relativno je uobičajeno – da se pojedinac na neki način oslanja na partnera ili da veruje da će partner zadovoljiti njegove potrebe. Te potrebe mogu biti finansijske (plaćanje računa, upravljanje sredstvima), emocionalne (intimnost, podrška) ili fizičke (seks, sigurnost, osnovne potrebe).

Bez obzira na koji način se osoba oslanja na partnera, kada počinilac izneveri poverenje žrtve, ovakav čin izdaje može ostaviti trajne posledice. Recimo da je osoba bila u srećnom braku 20 godina. Sve je delila sa partnerom, zajedno gradila dom, gajila decu, i verovala da partaner može da obezbedi stabilan odnos ispunjen ljubavlju. Ako ova osoba iznenada sazna da je partner vara, kako bi to moglo uticati na nju?

Posledice partnerove izdaje

Intimna veza sa drugom osobom ima važnu razvojnu ulogu. Povećava šanse za preživljavanje u inače neprijateljskom okruženju. Kao rezultat, postoje biološki supstrati koji podržavaju stvaranje psihološki intimnih odnosa.

Na primer, hormon oksitocin povećava verovatnoću stvaranja intimnog odnosa. Veruje se da cingularni korteks, duboko u središtu mozga, igra ulogu u jačanju povezanosti i jačanju veze ostvarene sa drugom osobom.

Narušena privrženost rezultira porastom imunosupresivnog hormona kortizola i preosetljivošću centara zaduženih za odgovor borbe ili bega.

Izdaja predstavlja traumatičnu smrt- ne osobe, već veze. Zato je u potpunosti očekivano da pojedinci koje je partner izdao dožive mnoge simptome PTSP-a. Često će javljaju krivica, depresija, psihološka obamrlost i otupelost osećanja, sumnjičavost, opreznost, povlačenje od drugih, izolacija, noćne more, nesanica, disocijacija i neprestano, čežnjivo i bolno, podsećanje na pozitivne i negativne trenutke veze. Posebno se razmišlja o trenutku otkrivanja izdaje. Izdaja rađa znatni gubitak samopoštovanja, porast sumnje u sebe, nemogućnost ponovnog uspostavljanja poverenja i želju za izbegavanjem veza u budućnosti.

Svesno ignorisanje

Veliki deo traume izdaje koja potiče od partnera može izgledati kao slepilo. To znači da osoba svesno ignoriše sve znake izdaje u pokušaju da sačuva vezu. Osoba može poreći da se partner loše ponaša, može pronaći bezbroj izgovora, pa čak i zauzeti odbrambeni stav ukoliko se postupci partnera dovedu u pitanje. Izbegavajući da prizna da znaci izdaje postoje, osoba može znatno da pogorša svoje stanje, dok se sve više trudi da održi vezu živom.

Poteškoće sa poverenjem u drugim vezama

Nakon što ju je neko izdao u prethodnoj vezi, žrtvi ovakve traume možda će biti neverovatno teško da uspostavi nove, pozitivne veze, ispunjene poverenjem. Možda će biti u strahu, usled pomisli da će doživeti još jednu izdaju. Ovo osobu može sprečiti da razvije poverenje u partnera, prijatelje ili čak članove porodice.

Izmenjena definicija ljubavi

Neko ko je doživeo izdaju od strane partnera mogao bi se podsvesno pomiriti sa prilagođenom, ličnom definicijom ljubavi. Drugim rečima, stvari kao što su zlostavljanje, neverstvo ili bilo koji drugi oblik izdaje mogu početi da smatraju normalnim delom ljubavi. Ovo za posledicu ima da osoba počne da očekuje ovakve stvari u vezi.

Ponovna viktimizacija

Ako je definicija ljubavi promenjena tako da uključuje izdaju, osoba je izložena velikom riziku da u budućnosti ponovo bude viktimizirana od strane istog ili drugih partnera.

Nisko samopouzdanje

Izdaja partnera može ozbiljno uticati na nečiju percepciju sebe. Osoba može osećati sramotu ili čak krivicu zbog izdaje. Može početi da misli da je zaslužila izdaju ili čak da ne zaslužuje novu, zdravu vezu.

Izazovi mentalnog zdravlja

Izdaja partnera može dovesti do ozbiljnih problema sa mentalnim zdravljem, potencijalno i do nivoa mentalnog poremećaja. Mnoge osobe mogu doživeti posttraumatski stresni poremećaj, anksioznost i/ili depresiju kao rezultat traume izdaje.

7 stavki važnih za isceljenje od traume izdaje

Postoji najmanje sedam stvari koje osoba može uraditi za sebe, kako bi potpomogla proces isceljenja:

1. Ne krivite sebe. Izbegavajte samouništavajuće ponašanje. Ne ugrožavajte svoj integritet, osobu koja jeste ili osobu koja možete biti.
2. U redu je osvrnuti se na vezu da biste sagledali stvari koje biste uradili drugačije. Ali, i dalje je presudno izbegavati preuzimanje krivice.
3. Izbegavajte površne veze kao pomoć u isceljenju. Oduprite se iskušenju da odmah popunite prazninu u svom srcu. Ne žurite da nadoknadite gubitak. Biće vam potrebno vreme da razmislite o svemu što se dogodilo i da to obradite. Biti neko vreme sam nije loša stvar.
4. Tragajte za uspehom. Počnite da se fokusirate na jačanje sebe i svog samopouzdanja. Pronađite nešto u čemu možete biti uspešni. Počnite malim koracima.
5. Vodite računa o svom fizičkom zdravlju. Razmislite o promenama u ishrani i fizičkoj aktivnosti. Vežbanje je moćan antidepresiv. I ne zaboravite da je i odmor neophodan.
6. Razmislite o vođenju dnevnika. Može vam pomoći da pratite uspone i padove i identifikuje faktore koji usporavaju vaš oporavak – kao i one koji ga ubrzavaju.
7. U krajnjem slučaju, najbolji način da se izlečite od traume izdaje jeste da ponovo naučite da verujete. Rizik uvek postoji, ali sve što vredi- poput šanse da se nađu saosećajan partner, razumevanje, prihvatanje i bliskost- vredno je i rizika.

Doživljavanje izdaje od osobe na koju se oslanjate u potrebi za fizičkom, mentalnom i emocionalnom podrškom može prouzrokovati štetu koja se pruža kako kroz sadašnji trenutak tako i kroz buduće. Ukoliko sumnjate da ste vi ili neko koga poznajete žrtva ovakvog tipa traume, potražite pomoć. Jer odgovor nije uvek jednostavan i možda neće biti dovoljno samo napustiti vezu.

Razumemo da nekad nije lako pomoći ni sebi ni drugima. Naši stručnjaci, koji su do sada uspešno rešavali probleme poput ovog, će Vas povesti put rešenja. Prijavite se putem formulara za zakazivanje, obavite razgovor i rešite problem.

Formular za zakazivanje psihoterapije

Ne provodite dane u nepotrebnoj patnji. Stvoreni ste za veće stvari!