Da li se nekada zapitaš šta tačno osećaš prema svom partneru? Da li je u pitanju ljubav ili požuda? Da li su tvoja osećanja znak neke nezdrave vezanosti za partnera? Koji su razlozi zbog kojih biraš da ostaneš u vezi koja ti možda ne donosi sreću i osećaj blagostanja?
Teško je razdvojiti požudu, zavisnost i pravu ljubav jer se razlike između njih često odvijaju na nesvesnom nivou, prepliću se i jedna nužno ne isključuje druge dve.
Požuda
Kada se u jednoj vezi radi isključivo o požudi, onda jedan ili oba partnera nisu naročito zainteresovani jedno za drugo van spavaće sobe. Ne žele da se udubljuju u životne teme, različite svakodnevne probleme, a često ni da prenoće zajedno. Fantazije o partneru su uglavnom seksualne prirode i ograničene su na fizički izgled. Jednostavno, ne postoji zainteresovanost da se partneri upoznaju ili zbliže na nekom dubljem nivou.
Zavisnost u vezi
Emotivna nedostupnost kod jednog partnera može da izazove nezdravu žudnju kod drugog. Zavisna osoba u vezi, iako uočava nezainteresovanost, služenje lažima, manipulacijom, primećivanje da partner možda čak ima i probleme sa drogom, zakonom ili finansijama, je ipak u fazi poricanja i ne vidi raskid te veze kao najbolje rešenje. Krije svoje brige i oslanja se na romantiku, fantazije i seksualne odnose. Ovakvi partneri u fazi poricanja neretko misle kako mogu da pomognu, spasu, ili da promene drugog partnera u onaj ,,ideal” u koji su se prvenstveno zaljubili, tj. koji su izmaštali.
Prava ljubav
Sa druge strane, kako sve više upoznajemo svog partnera i vezujemo se za njega ili nju, požuda može dovesti do prave ljubavi a da pritom ona sama ne nestane. Iako u početku svake veze postoji ,,idealizovanje” partnera, ako je ljubav prava ona će se opstati čak i kada to ,,idealizovanje” prestane. Kako se veza razvija i raste, tako se razvijaju i poverenje i bliskost. Umesto da pokušamo da promenimo partnera, prihvatamo ga takvog kakav jeste. Želimo da provodimo vreme zajedno i da ga ili je upoznamo sa prijateljima i porodicom. Potrebe, osećanja i sreća našeg partnera nam postaju podjednako važni kao i sopstveni i razmišljamo o planiranju zajedničke budućnosti.
Ljubav i zavisnost u vezi
Ljubav i zavisnost u vezi mogu postojati zajedno i ponekad ih je teško uočiti i odrediti jasne granice. Kada je u pitanju nezdrava vezanost, jedan od partnera je sklon da idealizuje drugog i da često žrtvuje svoje želje i potrebe. Kada se razlike i problemi ignorišu, umanjuju, ili pravdaju i racionalizuju, partner zapravo odbija da vidi osobu preko puta onakvom kakva zaista jeste i voli samo delove koji njemu ili njoj ,,odgovaraju”. Ovakva vrsta poricanja je simptom zavisnosti u vezi gde bi suočavanje sa istinom značilo suočiti se sa strahom od praznine i usamljenosti.
Dva ,,puta” ljubavi: Kako se razvijaju nezdrave, a kako zdrave veze
Zdrave veze i veze zasnovanje na zavisnosti se veoma razlikuju. Zdravi partnerski odnosi se ne dešavaju preko noći, već rastu i razvijaju se paralelno i uzajamno. Nisu pokrenuti ili vođeni strahom od samoće, potrebom za društvom ili ljubavlju.
Kako se razvija nezdrava veza:
- Jaka privlačnost praćena osećanjem anksioznosti;
- Idealizovanje partnera i zanemarivanje razlika;
- Faza zaljubljivanja;
- Upoznavanje partnera;
- Razočaranje;
- Zamenjivanje razočaranja fantazijom o partneru i o toj ,,ljubavi”;
- Pokušavanje da se partner promeni ne bi li se uklopio u ,,ideal”;
- Osecaj izneverenosti i razočaranja.
Kako se razvija zdrava veza:
- Početak privlačnosti ili prijateljstva praćen pozitivnim osećajem;
- Što se više dvoje upoznaju, privlačnost raste;
- Uočavanje razlika (ili ostaju zajedno posle ove faze ili se rastaju);
- Zaljubljenost se podjednako odvija, zajedno grade odnos ka ljubavi;
- Posvećeni su jedno drugom;
- Rade na zdravom kompromisu;
- Ljubav i prihvatanje jedno drugog sve više raste i produbljuje se;
- Partneri se osećaju podržano i voljeno.
Pokazatelji nezdravog odnosa:
- Ljubav na prvi pogled se može desiti ali to nije prava ljubav, već znak upozorenja. Potrebno je vreme da bi se neko zaista zavoleo;
- Stupati u seksualne odnose sa neznancima ili često sa više parnera može biti znak seksualne zavisnosti;
- Kompulsivan seks, uhođenje, špijuniranje, ili stalno zvanje ili slanje poruka su znak zavisnosti;
- Ignorisanje i nepoštovanje ličnih granica i zlostavljanje, kontrolisanje, manipulacija;
- Stalna potreba da se partner zadovolji ili na neki način ,,spasi”;
- Stupanje u seksualne odnose da bi se lakše nosili sa prazninom, depresijom, besom, sramotom, anksioznošću;
- Stupanje u seksualne odnose kao zamena za ranjivu, autentičnu bliskost i intimnost;
- Ostajanje u toksičnoj vezi iz straha od napuštanja ili samoće;
- Nemogućnost vezivanja ili ostajanje u vezi sa nekim ko je emotivno nedostupan ukazuje na strah od intimnosti;
- Previše ili premalo poverenja;
- Ponašati se suprotno svojim merilima vrednosti da bi se ostalo u vezi.
Kako se oporaviti od zavisne veze:
- Informiši se o simptomima zavisnosti;
- Reši probleme stida i bola od napuštanja;
- Izgradi samopouzdanje;
- Nauči kako da budeš asertivan/asertivna;
- Nauči da poštuješ i da staviš sopstvene potrebe na prvo mesto;
- Ne plaši se da prepoznaš svoja osećanja i potrebe ma koliko možda delovale neobično;
- Obrati se za stručnu pomoć ako smatraš da će ti to biti od pomoći.
