Partneri koji trpe zlostavljanje u vezi su svakodnevno izloženi traumama koje negativno utiču na njihovo samopouzdanje. Oni neretko ulaze u ovakve odnose sa već niskom verom u sebe uzrokovanom traumatskim događajima u prošlosti ili odrastanjem u disfunkcionalnim porodicama. Takođe veruju da su na neki način ,,inferiorni” i da ono što osećaju, misle, ili žele je manje važno u odnosu na nečije druge potrebe. Shodno tome, ovakvi partneri imaju nesvesno uverenje da ne zaslužuju da budu zaista voljeni takvi kakvi jesu, već da moraju da zasluže ljubav, što dovodi do nesigurnosti i straha od napuštanja.
Kako se odvija akt zavođenja?
Uzimajući u obzir da su ovakvi partneri često harizmatični i romantični, zlostavljači umeju da budu zavodljivi i da ih obasipaju komplimentima, obećanjima, i različitim gestovima ljubavi. Vešto ,,igraju igrice” i neretko ih i previše obasipaju ljubavlju. S druge strane, njihovi partneri žude upravo za tim. Činjenica da su poželjni poistovećuju sa osećanjem da su voljeni. Međutim, nesigurnost i nisko samopouzdanje ih čine lakšim za zavođenje, tako da pomešaju romantiku sa pravom ljubavlju. Zbog nesigurnosti su podložniji tome da se plaše kritike, odbijanja i napuštanja. Sa time se nose tako što bivaju darežljivi, puni razumevanja, vole da udovoljavaju i da pomažu. Neki čak veruju da moraju da budu fini, pa i onda kada ih iskorišćavaju i zlostavljaju.
Ko definiše ovakav odnos?
Zlostavljači su ti koji definišu ovaj odnos, dok ih partneri u tome prate ne bi li se slagali i održavali vezu. Dive se smelosti zlostavljača, njihovom samopouzdanju i snazi, tj. svim osobinama koje partnerima zapravo fale, i uživaju ulozi nekoga ko to sve podržava i podstiče. Sa nekim drugim vrstama zlostavljača, partneri se nalaze u ulozi pomagača i negovatelja. Logika glasi otprilike ovako – biti potreban znači biti voljen. To jača samopouzdanje i veru u to da nikada neće biti napušteni. Međutim i zlostavljači znaju da osećaju sramotu u ovakvom odnosu jer projektuju svoje unutrašnje demone na osobu koja ih voli i koja pokušava da im pomogne.
Kako se suočiti sa zlostavljanjem u vezi?
Zlostavljanje u vezi i uskraćivanje ljubavi stavljaju partnera u reaktivnu ulogu gde se on ili ona stalno ponašaju kao da ,,hodaju po jajima” krijući svoju pravu prirodu. Sve više pokušavaju da iskontrolišu ono što se ne može kontrolisati, žrtvuju se i veoma se trude da udovolje i da budu prihvaćeni. U početku su bili idealizovani, a sada im je oduzeta vrednost. Neki zlostavljači variraju između idealizacije i brižnosti do obezvređivanja i odbacivanja. U jednom trenutku se ponašaju kao da im je partner stalno potreban, a u drugom kao da nije. Što je više ljubav suzdržana ili nedosledna, to se više partner trudi da je dobije padajući na taj način u zamku da im samopouzdanje i osećaj mira zavise isključivo od zlostavljača. Njihov um postaje podređen umu zlostavljača. Nikada se ne osećaju ,,dovoljno dobrim” potkrepljujući time svoj prikriveni osećaj ,,inferiornosti”.
Kako izgleda zlostavljanje u vezi?
Ovakav prećutni pakt funkcioniše neko vreme zato što partneri pružaju sigurnost i stabilnost, kao i željenu toplinu i odnos bliskosti. Ali zbog svoje nesigurnosti i nejasnih ličnih granica, partneri upijaju osećanja krivice i sramote koju im nabijaju zlostavljači. Bespomoćni da pomognu i da zadovolje partnera, osećaju se krivi za ,,greške” za koje su optuženi, i postaju ogorčeni što njihovi napori nisu uvaženi i uspeli. Zlostavljači upravljaju svojim partnerima agresijom i projekcijom. Kako se odnos pogoršava, tako se pogoršava i partnerova vizija o sebi.
Kako zlostavljanje u vezi utiče na partnera i zlostavljača?
Dinamika veza u kojima je prisutno zlostavljanje povećava stres partnera i želju da ugodi i pomogne. Vremenom, način na koji poremećena osoba vidi svet počinje da utiče na partnerov doživljaj sebe i stvarnosti. Njihovo samopouzdanje pada, postaju sve više anksiozni i umorni pokušavajući da se bore sa krizom, izbegavanjem zlostavljanja i time da održe vezu. Dok partneri pokušavaju da se prilagode zlostavljaču kako bi se osećali bolje, oni se udaljavaju od stvarnih rešenja. Drže se pogrešnog uverenja da su odgovorni za zlostavljačeva osećanja i potrebe dok istovremeno ignorišu sopstvena.
Što duže ovakav odnos traje, to stvari postaju gore
Partner poriče sopstvenu bol i time sprečava zlostavljača da preuzme odgovornost za svoje ponašanje, potrebe i osećanja i da potraži pomoć. Ovim omogućavaju da patologija zlostavljača nastavlja da postoji. Štaviše, poricanje ih zaslepljuje do te mere da njihova uverenja i ponašanja doprinose nesreći i nemogućstvu da imaju uopšte opciju da se to promeni.
Kako promeniti dinamiku odnosa u vezama u kojima postoji zlostavljanje?
Odgovor leži u tome da se uradi potpuno suprotno od svega onoga što deluje prirodno žrtvi zlostavljanja.
1. Potražite podršku
Prvo i najvažnije – ne treba se izolovati. Teško je – gotovo nemoguće – promeniti dinamiku zlostavljanja u vezi bez podrške okoline. Potražite podršku da biste čuli još nečije viđenje situacije i realnosti.
2. Fokusirajte se na vaš oporavak
Promena se ne dešava dokle god se partner fokusira na menjanje druge osobe na koju zapravo nema nikakav uticaj. Partner ima moć i izbor, ali isključivo za sopstvene postupke i za svoj život.
3. Učite i prihvatajte
Bitno je da se informišete što više možete o zlostavljanju. Istražujući na tu temu i suštinski prihvatajući istinu će vam pomoći da se izvučete iz faze poricanja.
4. Ne investirajte se emotivno
Ovo ne znači napuštanje ili ignorisanje, već stvaranje nečega poput nevidljivog, zaštitnog zida. Umesto da reagujete, probajte da ne shvatate lično ono što neko drugi odluči da ,,baci” na vas samo zato što im je neprijatno u sopstvenoj koži. Počećete da shvatate da iako možda njihove reči umeju da bole, nisu istinite.
5. Pobrinite se za sopstvene potrebe
Naučite da vrednujete ono što vama treba, što vi osećate i želite. Ostvarićete te potrebe kroz ljude koji vam žele dobro i koji vas podržavaju. Ovim putem će i vaše samopuzdanje rasti. Nećete više razmišljati kao žrtva i osećaće te se jačim.
6. Postanite asertivni
Kako raste vaše samopouzdanje, tako ćete naučiti da budete asertivni. Vaše lične granice će ojačati, tražićete otvoreno ono što želite i jasno ćete staviti do znanja ono što ne želite. Ovo nije lako, ali vaša hrabrost će rasti u toku oporavka. Možda ćete se toliko osnažiti da ćete odlučiti da ostavite zlostavljača ili ćete ga ubediti da potraži pomoć.
Čak i da ostanete u toj vezi, primetićete da vam je život srećniji, zato što ste uzeli vaše potrebe, samopouzdanje i blagostanje u svoje ruke.
