Seks. Kakva eksplozivna, bogata reč. Nešto uzbudljivo za većinu ljudi, a opet suzdržanu da o tome pričaju. Ovo može biti povezano sa porodičnim vaspitanjem, vršnjačkom socijalizacijom, religioznim uverenjima, nedostatkom seksualnog obrazovanja, konfliktnim medijskim porukama, i još mnogo toga. Postoji bezbroj razloga zbog kojih mnogi ljudi osećaju stid kada je u pitanju seks. Ali, upravo stid je taj koji nam otežava da lakše dođemo do intimnosti i da imamo ispunjen i bogat seksualni život. Šta možemo da uradimo po ovom pitanju?
Šta je potrebno za dobar seks?
Nije iznenađenje da je velika većina nas zainteresovana za seks. Naše interesovanje za seks uključuje još veće interesovanje za dobar seks. Međutim, većina ljudi nikada ne spozna sjajan seks.
Koristeći intuitivni pristup „ne znam šta je sjajan seks, ali sam spreman/spremna da isprobam sve“, većina parova ide na taktiku – u svakoj poznatoj pozi, gde god nam padne na pamet. Ali, nakon što izvedu sve planirano, većina parova shvati da uzbuđenje bledi i da eksperimentisanje nije automatski začilo sjajan seks.
I zaista, čak i ako imamo svu fleksibilnost ovog sveta, shvatićemo da smo za nekoliko meseci „odradili sve“. Sporijim tempom, ovaj proces bi mogao potrajati godinu dana ili više. Razvoj seksualnog umora i eventualno seksualno sagorevanje su rezultat oslanjanja na fizičko uzbuđenje.
Pa čak i ako upotrebimo sve seks igračke, seksi donje rublje, i pustimo mašti na volju još više – na kraju, sve što nam preostaje je želja koja vremenom seže ka dosadi.
Zahvaljujući tome čujemo stvari poput: “Pa, seks mi ne znači mnogo. ” Ili “Seks nije toliko važan.”
Ali, dosada nije kriva za loš seks. Greška nije u onome što vidimo (seks sa istom osobom i ponavljanje), već u onome što ne vidimo. Ono što ne vidimo, a što je od ključne važnosti za dobar seks, zove se intimnost. Sjajan seks nemoguć je bez intimnosti. Da, možete imati odličan seks bez obaveza – samo što nije održiv na duže staze.
Šta je intimnost?
Intimnost je sposobnost da bezbedno podelite svoj život sa drugom osobom. Ključna reč je „bezbedno“. To znači da nema straha od osude, nema cenzure i nema predrasuda. Dakle, ako vam partnerka priča o erotskom snu koji je imala sa drugim muškarcem, vi umete da je saslušate i da se nasmejete, jer se ne osećate ugroženo, a ona se oseća sigurno jer zna da će sve biti kako treba. Možete otvoreno da razgovarate o svojoj seksualnoj istoriji, seksualnim fantazijama i seksualnim željama.
Otvorenost i osećaj slobode ključni su sastojci za intimnost, a samim tim i za uzbudljiv seksualni život. Koliko god zastrašujuće i teško bilo, komunikacija sa partnerom o našim željama, očekivanjima i fantazijama je siguran način da poboljšamo intimnost.
Svako intimno iskustvo produbljujemo kada odvojimo vreme da budemo radoznali i saslušamo drugu osobu. Postajemo intimniji i kroz postavljanje pitanja i slušanje odgovora sa empatijom, radoznalošću, nežnošću i humorom. Ovo važi i za novu vezu, i za dugu vezu, pa čak i kada smo ubeđeni da znamo sve što treba da znamo o svom partneru.
Seks može biti kreativan, umetnički čin, koji ima dušu. Problem je u tome što živimo u kulturi koja je zaslepljena pornografskim slikama. Tada zaboravljamo da je povezivanje sa partnerom na dubljem, unutrašnjem nivou, ono što seks čini originalnim, dubokim i smislenim činom.
U nastavku vam navodimo par ideja za početak. Neka od ovih pitanaja mogu vam dati odgovore koji će probuditi duboka osećanja ili želju da postavite još pitanja. Ali, ako ste sa nekim kome verujete i sa kim se osećate bezbedno, ova pitanja mogu biti dobra vežba da zaista čujete seksualne želje i potrebe druge osobe.
Kakva pitanja postaviti partneru?
- Kakav dodir i kakvi poljupci ti najviše prijaju, i kuda?
- Da li postoje mesta na kojima ti ne prijaju dodiri i poljupci?
- Kako je izgledalo tvoje omiljeno seksualno iskustvo? Šta ga je učinilo omiljenim? Opiši mi što detaljnije, koristeći sva svoja čula.
- Kakvo seksualno iskustvo želiš (neko koje nisi imao/imala do sada) i da li ga možemo ostvariti?
- Kako je izgledalo tvoje najlošije seksualno iskustvo i šta ga je učinilo takvim?
- Da li se samozadovoljavaš?
- Šta misliš o samozadovoljavanju pred partnerom?
- Koje je najzanimljivije mesto na kome si imao/imala seks i da li postoji mesto koje bi želeo/želela da probaš?
- Šta je najviše uticalo na tebe u pogledu seksualnosti? Kako si naučio/naučila sve što znaš o seksu?
- Da li više voliš brži ili sporiji tempo? Zašto?
- Možeš li mi opisati kako u svom telu osećaš orgazam, i kako doživljavaš moj? Šta tada vidiš/čuješ/osećaš?
- Šta misliš o korišćenju igračaka za vreme seksa?
- Koji je tvoj omiljeni aspekt seksa? Zašto?
- Da li voliš oralni seks i manuelnu stimulaciju?
- Koje su tvoje omiljene poze i zašto?
- Koje poze ti se ne dopadaju i zašto?
- Kada bi do kraja života mogao/mogla da imaš seks samo u jednoj pozi, koja bi to bila i zašto?
- Šta mogu da uradim da te zaista uzbudim i zadovoljim?
- Da li imaš svoju listu želja za seks i ako imaš, šta se sve na njoj nalazi?
- Da li postoji još nešto što želiš da mi kažeš, a da nisam pitao/pitala?
Ako sada mislite u sebi: „Moji roditelji nikada nisu tako razgovarali jedno sa drugim“, verovatno ste u pravu. Brak ne garantuje uspešnu intimnost. Brak ne znači ni da znate šta je intimnost. Jedno nema veze sa drugim.
Zato bi korak napred bio da intimnost posmatramo kao najviši cilj kome treba težiti u partnerstvu. Jer je u istinski intimnoj, posvećenoj vezi život pun slobode – slobode da budete baš ono što jeste i da uz to imate i najbolji seks u svom životu.
